dentre tantos não feitos.
de todas as vezes em que sabotei meu corpo, minha mente. dos dias em que sequei meus olhos quando eles imploravam por lágrimas. das noites que passei em claro perdendo meu tempo pensando no porquê de tanta coisa quando na verdade não havia um porquê. e na verdade não havia nem a própria coisa.
milhões de vezes eu quis gritar, mas minhas mãos calaram minha boca. me calaram de uma forma tão cruel que as mãos saíram e o silêncio ficou, me fazendo companhia. o silêncio cortante das tardes vazias.
as dores no peito, o tremor nas mãos, as cicatrizes que iam surgindo pouco a pouco; marcas de um ato insano e doentil de manter-me ausente de mim.
era tudo tão pesado, denso e ao mesmo tempo tão metafísico que a decisão entre levantar e permanecer deitada parecia idiota - erá óbvio que meu corpo continuaria ali, no chão. e continuou. até o último suspiro eu estava no mesmo nível do meu azulejo rachado.
não sei por quanto tempo permaneci ali. não sei o que aconteceu durante o tempo em que estive de olhos e poros fechados. não sei onde foi parar minha vitalidade nesses dias de sonolência. não sei até onde fui capaz de me maltratar. não sei as consequências que isso me causou. não sei quantas vezes isso aconteceu. não sei quantas vai acontecer.
enfim... é só mais um lamento.
