vícios ordinários

2010-09-12T20:39:00.000-03:00

me conte tudo o que você me contou ontem. repita tudo, com cada detalhe. aliás, tem um detalhe que você precisa acrescentar: lembre-se de que agora sou eu que estou aqui na sua frente. não aquela, essa. agora sou eu. e agora é você. e eu quero saber tudo de novo, quero ouvir tudo de novo, mas agora eu me darei o direito de fazer perguntas, interrupções na tua história - que, na minha estória, poderia ser com "e" também. quero saber do teu passado e prever o teu futuro, mesmo sabendo que isso é impossível. quero rodar um colar na tua mão e descobrir quantos filhos você ainda vai ter. comigo. filhas? filha?

eu quero que você sofra sem saber quando vai me ver. e que descubra, nos primeiros cinco minutos de sofrimento, que eu acabei de chegar em casa; quero que você me espere de braços cruzados e de cara amarrada e que depois me leve na porta com os braços ao meu redor sem me deixar ir embora. quero que o mundo acabe todas as vezes que você brigar comigo e que ele exploda a cada mensagem sua dizendo que me ama. eu quero toda a sacanagem, todo o prazer de estar com você na cama. todo bate papo infinito, todos os teus sorrisos, todas as tuas lágrimas...quero toda a tua arte, as tuas cores, tua beleza imensurável, todo o exagero que é você.

e o mais importante de tudo: quero que esse despertador nunca toque!

2010-09-08T21:28:00.003-03:00

"quem nunca amou não merece ser amado."

existe uma complexidade dentro de mim que muitas vezes nem eu consigo entender. logo eu, que me cobro tanto essa consciência. vai ver é por isso. talvez algumas coisas, para serem compreendidas, devam ser analisadas através do inconsciente - e pra isso serve meu divã uma vez na semana as sextas-. mas não, eu sou durona demais para me deixar levar por essa explicação.

nos últimos meses precisei me confrontar com muitas questões, muitas certezas e dúvidas que eu nem me lembrava que existiam. um medo pra cá, uma mentira pra lá, uma certeza no bolso, uma dúvida fazendo calo no pé... usando uma analogia até dispensável, minhas roupas não me cabem mais: cresci demais. precisei crescer demais. comi os bolinhos de alice e estou com algumas portas à frente para abrir. vez por outra o coelho passa por mim me lembrando do atraso, e isso aumenta a minha ansiedade. ainda me sinto muito desajeitada nesse corpo grande, mas aos poucos as coisas parecem se ajustar. a roupa ja nem aperta tanto, e o sapato parou de machucar. me sinto cada vez mais confortavel, capaz de ir adiante.
me sinto cada vez menos presa a um corpo que não me pertence. me sinto cada vez mais minha. minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina.. mas tenho descoberto que sinto falta de muitas coisas que não imaginava. de lugares em que nunca estive, momentos que nunca vivi... e isso ainda me enfraquece. deve fazer parte da fórmula dos bolinhos. tipo efeitos colaterais.

nessas horas desejo ter semeado algo mais que vento. não aguento mais colher tempestades...

bella luna.

2010-04-13T21:48:00.003-03:00

oh lua, lua...
se tu fostes minha, jamais te deixaria largada nesta escuridão negra da noite. haveriam sempre estrelinhas ao teu redor, para que nunca a solidão ousasse se aproximar. nenhuma nuvem seria capaz de cruzar nossos caminhos; os ventos estariam sempre a nosso favor.

se tu fostes minha nada brilharia mais que o teu reflexo no mar. não existiria algo mais encantador para os seres deste mundo que a tua majestosa aparição. nem o mais irracional dos animais estaria imune ao teu encanto.

nem mesmo o sol, dito astro rei, teria coragem de se elevar sobre ti. ele seria mais um a ficar de longe te apreciando. nenhum ser consciente desejaria que o dia raiasse e que tu padeceste no clarão azul.

oh lua, lua...
se tu fostes minha, as noites seriam um eterno deleite da tua presença. só eu seria capaz de nadar no teu reflexo, de me preencher da tua luminosidade.

mas, bella luna, se tu realmente fostes minha, eu jamais perderia meu tempo escrever-te estas palavras. eu seria apenas teu mais fiel admirador, e o mais feliz dos mortais a cada vez que meus olhos pudessem te ver.
mas isso, se tu realmente fostes minha....

2010-03-14T14:50:00.002-03:00

angústia: 1. grande ansiedade ou aflição; ânsia, agonia. 2. grande sofrimento ou atribulação.

você não imagina, mas desde que te dei aquelas certezas, me tomei de uma angústia incurável. uma ansiedade de saber de ti que não me deixa dormir. a aflição de não poder estar ao teu lado pra curar a dor que eu mesma causei. a ânsia de ter o teu abraço apertado, com aquele perfume que me deixa impregnada da tua doçura. a agonia de não ver o teu sorriso brilhar no escuro da noite.
e como isso dói. ah, dói. dói como o ar que me falta a cada suspiro. dói como a ausência da tua luz, do teu brilho estrelar. nada mais parece tão certo quando te vejo e não enxergo você. é uma dor que eu não posso dividir com ninguém. nem mesmo com você. e isso me dói ainda mais.

eu vou sentir muito a sua falta...

"eu quero a sorte de um amor tranquilo."

2010-02-22T22:51:00.004-03:00

é muito simples. eu quero olhar pra você e me apaixonar. quero que você olhe pra mim e se apaixone também. e que daí em diante nós possamos escrever nossa história. quero que nas primeiras semanas a gente descubra quantas coisas em comum nós temos e quantas coisas divertidas nós poderemos fazer juntos, mesmo sabendo que, pra ser divertido só basta o 'juntos'. as coisas divertidas são dispensáveis. quero viajar com você pra um lugar paradisíaco e la descobrir que a nossa pousada não tem mais quarto pra nós, mas que nós teremos humor pra pegar o dinheiro de volta e procurar uma outra. quero que você um dia me leve no seu lugar preferido e diga que sempre sonhou em levar alguém lá e que esse alguém fui eu. quero que um dia você grite feio comigo porque eu gritei feio com você, e que depois de tantos gritos a gente se olhe e descubra que não temos razão pra tudo isso. um beijo resolveria muito melhor. quero odiar um dos seus amigos, quero que você odeie um dos meus, quero que você faça coisas que me irritam e que saiba fazê-las pra me deixar com tanta raiva que sinta vontade de te bater. é sinal de que eu te amo muito. quero um dia sentir que você tem muito ciúmes de mim, quero que você perca a pose, a noite, o dia pensando em besteira por minha causa. e que depois eu possa te mostrar que nada disso faz sentido, por mais que eu adore a sua carinha de raiva. eu quero ir ao estádio, ficar de mãos dadas com você. eu com a camisa do tricolor e você com aquela camisa ridícula do seu time. quero que nossos times se enfrentem, que o meu ganhe - é claro - e que você ainda me beije por isso, ali, no meio de todo mundo. quero odiar o seu programa favorito só porque é na mesma hora do meu e que eu saia do quarto pra assistir na sala e você venha atrás de mim de vez em quando ou eu fique na cama com você as vezes. quero que as vezes você me traga presentes, que chore no meu ombro, que me confesse um desejo, um erro, uma fraqueza, um medo. quero chorar horas a fio nos teus braços, dormir e acordar com você ainda ali do meu lado. quero que - com excessão dos que odiamos - tenhamos muitos amigos. os meus, os seus e os nossos. quero te ligar pra saber se vai demorar muito, porque se for eu vou sair com os meus. quero morrer de saudade quando você precisar viajar sem mim ou quando eu for fazer um curso fora. quero achar teu trabalho uma das coisas mais interessantes do mundo só porque é você quem faz. quero que um dia você me olhe simplesmente e diga que ainda me ama como sempre, nem mais nem menos. quero sentir que eu te amo como sempre, nem menos nem mais.

é muito simples. é só isso.

2010-01-29T15:16:00.003-03:00

de como o tempo é senhor de todas as curas ou ausentar-se é risco e sapiência.

como sempre, por mais cética que eu seja, custo a acreditar que algumas coisas acontecem sem um propósito maior. cá estava eu em mais um dos momentos "uma passagem só de ida para o nada, por favor?" quando de repente alguém do outro lado respondeu "para o nada não temos, nem por tempo indeterminado, mas temos uma passagem..." "okay, eu aceito." e aceitei, afinal de contas já não era mais uma questão de escolha. também não era questão de vida ou morte, vai, mas digamos que era uma questão de saúde pública.
arrumei as malas, preparei tudo e embarquei. com certeza esqueci algumas coisas que só vou lembrar quando precisar de uma delas, e talvez ainda dê tempo de pedir um delivery. mas se esqueci é porque não me farão tanta falta assim, se o delivery não entregar no destino, vou sobreviver. "next stop, vegas". ahh, como seria bom. mas é só o refrão da música que esta rolando agora.
ainda não sei o destino que me mandaram nem por quanto tempo vou poder ficar, mas isso não faz diferença pra quem estava indo para o nada. meu desejo não era mesmo conhecer um novo ponto turístico ou visitar parentes e amigos distantes. vim aqui atrás dos meus próprios penhascos, montanhas, cachoeiras, shoppings, bares, etc. tudo o que preciso encontrar só posso procurar em um único lugar, e pode ser em qualquer lugar. got it?
oito dias e a vontade de voltar já me consome. meus vícios ordinários já não aguentam mais não serem saciados. vim aqui atrás de algo que ainda não encontrei e começo a pensar em desistir. não é que eu queira simplesmente desistir, mas é que simplesmente não há respostas que me satisfaçam e eu preciso me conformar com isso. na verdade eu nem sei se há alguma resposta...

é engraçado pensar que me sinto incomodada com essa falta de respostas quando na verdade eu sempre preferi me ausentar das perguntas. nada como um tempo out of the way pra enxergar como as coisas podem ser diferentes. acho que na verdade ainda me sinto atraída por essa falta de respostas.

you know, there's always something between the lines...

2010-01-14T23:02:00.003-03:00

se para cada vez que eu falasse no teu nome um novo desejo surgisse, não caberiam em mim tantos desejos. mas, se para cada vez que você passasse pelos meus pensamentos um deles fosse realizado, agora eu não teria desejo algum.

há dias em que nada me faria tão bem quanto o cheiro de banho recém tomado da tua pele, ou mesmo os mais profundos anseios dos teu olhos de ressaca que tentam me levar, como os da cigana dissimulada. nada me faria melhor do que a angústia que as tuas palavras insanas me fazem sentir, o calor que me dá quando sinto tua presença, o arrepio de um simples toque teu no meu corpo. o teu descontrole é vital para a minha sanidade e sem ele parece que tudo se transformou em telas mal pintadas de tons pastéis.

já não me servem os mantras que repito na cama antes de dormir tentando não desejar meu maior desejo. tudo que consigo com eles é pensar um pouco mais nos teus traços perfeitamente delineados. sem contar as vezes que te uso pra não temer o silêncio do meu quarto escuro. tua voz ecoa nas paredes geladas a ponto de transformar qualquer condicionador de ar em aquecedor. nada mais pode ser tão quente quanto a tua verdadeira presença, se só por ausência já és capaz de me fazer suar.

tudo isso se transforma em sonho quando finalmente consigo fechar os olhos e dormir. dos mais belos aos mais pecadores, não há um deles em que você não esteja. não há nada que eu goste mais do que tê-los; só então posso te encontrar e realizar os desejos que, durante o dia, atormentam meu corpo e mente.

e, adivinhe: estou indo dormir.

my almost lo.ver

2010-01-12T10:46:00.002-03:00

it's never gonna stop, baby
once again i fell in love
and this time it's with you

the first time you came here
i felt so afraid that i just ran away
but for now, i just can't let you go
and i want you to tell that
i’ll always let you know

be my friend, be my dream
be my lover, you will see
that i'll never let you down
and i'll hold you in my arms right now
come again, be my friend
i want to hear your voice out loud
we’ll going to play our songs again
and this love will never fail.

2008-09-29T20:57:00.000-03:00

se for pra falar do ontem eu prefiro me calar
e deixar que as memórias falem por si.
que as fotos gritem, que mãos se agitem.

comentar sobre hoje?
nem pensar!
para que tudo seja dito, basta um olhar.
eu sei, e você sabe.

amanhã?
quem dera amanhã fosse ontem
e hoje nos veríamos na próxima esquina.

2008-08-24T23:02:00.000-03:00

sempre sinto saudades quando você sai.
é um vazio que não pode ser preenchido com as coisas que habitam meu quarto.
não posso ouvir meus cds, todas as músicas me lembram você.
não posso ligar a tv, esta na hora do seu programa preferido.
não posso pegar o celular, tenho todas as suas mensagens guardadas e seus números estão por toda a agenda.
não posso escrever, és minha inspiração.
não posso gastar horas no msn, vou ficar esperando você chegar e pensando no porque ainda não chegou.
não posso jogar video game, ja zerei todos os jogos e lembraria de como você odeia todos.
não posso dormir, não consigo.
não posso ler um livro, acabaria achando alguma parte que se parece com você e que deverias ler.
não posso pegar o carro e sair andando sem rumo, meu inconsciente me levaria para a porta da tua casa(e ele ja fez isso antes).

me resta apenas respirar.
mas aí tem uma música que você me escreveu que diz "só enquanto eu respirar vou me lembrar de você".
e minha luta para tentar pensar em algo diferente de você acaba no meu bloco de notas.

2008-08-20T09:35:00.002-03:00

tantas vezes não entendo o que me dizem, o que tentam me mostrar. achei que era capaz de compreender cada palavra, cada linha do que me era dito. mas não, eu não entendo. eu não consigo. é tudo muito sem nexo pra fazer sentido. como pensar em A, agir como B e sentir como C? eu não consigo digerir o pensamento aristotélico de que há segmentação dentre de um mesmo núcleo. pode até existir, mas não desta forma.
na verdade o que eu não percebia é que, de fato, não há segmentação. é tudo um coisa só. "o corpo quer a alma entende" ou o contrário.

hoje eu perdi para mim.
perdi para o meu próprio corpo.
me olhei no espelho e aceitei minha derrota.
notei que a inquietação da minha própria alma pelo não desejo do meu próprio corpo é a mesma que eu vi diante dos meus olhos e que não pude acalmar. não posso acalmar.

hoje eu perdi pra mim.
e isso dói.

carne viva.

2008-05-07T18:12:00.004-03:00

minhas mãos tremem.
meu corpo vibra, busca algo no vazio.
meus olhos de nada me servem no escuro do meu quarto.
no meu sangue corre ânsia, desejo.
nas minhas costas, suor.

não consigo sentir nada além da embriaguez.
não sinto nem mesmo os cortes mais profundos que ja nem lembro que fiz.
só as lágrimas que correm no meu rosto.
lágrimas que ardem.

não penso.

me sinto como uma única célula pulsante.

uma única célula.

pulsante.

2008-05-05T19:35:00.002-03:00

eu tenho uma solidão que é só minha. um vazio que costumo preencher com o que há de mais moderno: ilusão. solidão e ilusão têm a mesma rima, cabem na mesma estrofe, em dois versos seguidos. uma rima simples, mas que se encaixa pefetiamente na minha melodia. e é tão fácil juntar essas duas palavras. como se uma só tivesse seu sentido completo na presença da outra. como se fossem eternas apaixonadas por si.

minha cama é cheia de travesseiros, meu msn cheio de contatos, meus celulares cheios de números. e eu sou cheia de desejos, de vontades, de saudades. cheia de manias, vícios ordinários.

na verdade acho que sou feita de matéria embebida em 'não-matéria'. sou o inverso. sou o de dentro por fora.

carne viva.

2008-05-01T13:34:00.003-03:00

não importa o quanto eu tente esconder, há sempre um momento em que eu penso no "como seria se". e quando isso acontece as borboletas que pareciam ter voltado ao estágio de lagartas batem suas asas caóticas dentro do meu esôfago.
deve ser o curso natural das coisas. vem a tempestade, a calmaria e logo outra tempestade e poraí vai.

o fato é que esses pensamentos sempre vêm impregnados dessas sensações malucas que me assustam e me fazem não querer levantar. é como se, naquele exato momento, se eu tentar ficar de pé vou ser puxada por uma força maior que vai me jogar no chão. como se eu estivesse bêbada, embriagada. sob efeito de drogas psicológicas internas a mim e que por isso não consigo simplesmente jogar fora. é como roer unha, sabe? não dá pra parar se a unha esta sempre ali no seu dedo, e o dedo está na sua mão, e sua mão no seu braço, e etc etc etc...

e isso tudo tem um ritual, né? sim, porque não basta estar bêbada, tem que ter o clima. e aí você acha AQUELA música - é, aquela mesmo, que sempre dá o nó na garganta-, coloca ela pra repetir umas trinta e sete vezes e nota como ela sempre se encaixa quando você está assim. nota como a voz do cara é sutil, e fica se pergutando se ele realmente não pensou em você quando escreveu essa letra. afinal de contas, ela foi fetia pra você. mas, isso não vem ao caso agora. o importante mesmo é curtir as borboletas.

o importante é buscar nas lembranças o cheiro mais forte, o olhar mais doce, o toque mais suave, o abraço mais abertado, o beijo mais gostoso, a frase mais difícil de dizer e a mais difícil de engolir. buscar o dia mais legal e o mais triste, o encontro mais tenso ou o que não deveria ter acontecido nunca. ir atrás do que ja começa a encher de poeira e agora não é tão facil de lembrar. tentar deixa um pouco de lado as lembranças tão difíceis de esquecer mas que também ja não valem tanto a pena(essa é a parte mais complicada).

e, no final de tudo isso, sentar na frente do pc, abrir um antigo blog quase esquecido, soltar um punhado de palavras e ideia confusas, escutar mais uma vez a tal música, e voltar a realidade.

quero sair de casa e ter a certeza de que há vida fora da minha própria mente.

'é só mais um lamento...'

2008-03-12T21:56:00.004-03:00

dentre tantos não feitos.
de todas as vezes em que sabotei meu corpo, minha mente. dos dias em que sequei meus olhos quando eles imploravam por lágrimas. das noites que passei em claro perdendo meu tempo pensando no porquê de tanta coisa quando na verdade não havia um porquê. e na verdade não havia nem a própria coisa.

milhões de vezes eu quis gritar, mas minhas mãos calaram minha boca. me calaram de uma forma tão cruel que as mãos saíram e o silêncio ficou, me fazendo companhia. o silêncio cortante das tardes vazias.
as dores no peito, o tremor nas mãos, as cicatrizes que iam surgindo pouco a pouco; marcas de um ato insano e doentil de manter-me ausente de mim.

era tudo tão pesado, denso e ao mesmo tempo tão metafísico que a decisão entre levantar e permanecer deitada parecia idiota - erá óbvio que meu corpo continuaria ali, no chão. e continuou. até o último suspiro eu estava no mesmo nível do meu azulejo rachado.

não sei por quanto tempo permaneci ali. não sei o que aconteceu durante o tempo em que estive de olhos e poros fechados. não sei onde foi parar minha vitalidade nesses dias de sonolência. não sei até onde fui capaz de me maltratar. não sei as consequências que isso me causou. não sei quantas vezes isso aconteceu. não sei quantas vai acontecer.

enfim... é só mais um lamento.

2008-02-13T10:34:00.004-03:00

tudo o que eu queria era escrever umas cinco páginas pra te falar do meu amor, mas tudo que consegui até hoje foram meros versos soltos numa atmosfera tensa e confusa.
palavras desconexas onde tento esconder até de mim o que eu realmente quero dizer. cada frase, cada vírgula que escrevo é tudo mentira. são falsidades que eu inventei pra não cuspir minhas loucuras e transparecer minha obsessão. letras que se organizam em palavras que não são minhas, palavras criadas pra te chamar atenção pro outro lado, para que você nunca perceba o que realmente acontece aqui.
a minha vida se resumiu em mentir. mentir pra mim, pra você, pra qualquer um. e você pode se perguntar, então, se eu não estou mentindo agora. e a resposta é simples: sim.
eu minto sempre, é tudo que sei fazer. tudo em mim é encenado, sou meu próprio personagem, meu próprio fantoche. eu me controlo, eu faço meu figurino e roteiro. é tudo meu, mas nada sou eu.
o que sinto por você é mentiroso, é infiel. os nossos beijos são tecnicos, nossos abraços são frios, nossas brigas são cenas. eu não sei até que ponto você consegue perceber, mas é tudo um palco; é tudo parte da minha obra. até mesmo você.

e nada do que eu diga agora vai fazer sentido, mas o que importa? seria mais uma mentira. o final da cena eu ja sei. você talvez não saiba, mas eu ja escrevi o desfecho final. ele esta nas minhas mãos agora; extamente agora.
mas você pode achar que é mentira...
e estará com a razão.

quinta-feira de cinzas... no cinzeiro.

2008-02-10T23:50:00.001-03:00

o pôr-do-sol é sempre inspirador.
mais ainda quando visto do nôno andar de um prédio desconhecido.
mesmo quando a paisagem é preenchida de armação, concreto e céu.

1 programa pra 2:
sofá, tv e ventilador;
um papo cabeça
-cabeça com cabeça-.

o sol quase sumindo...
"-tou quase dormindo...
-vira pra cá..."
umas frases soltas.

1 cigarro pra 2.
as cinzas pela janela(a fora).
os olhos pela janela(a dentro)
-olhares sutilmente desviados-.

a noite chegou.
e depois de alguns dias isso não parecia mais uma boa notícia.
era uma quinta-feira de cinzas...
e todo carnaval tem seu fim.

"...roda mundo, roda gigante..."

2008-01-21T02:45:00.000-03:00

roda
pra lá.
roda
pra cá.
roda
pra quê?
roda
de quê?

sambe na roda
roda de samba
caia na roda
venha sambar.

venha sambar
entre na roda
me faça seu par
eu quero rodar.

te faço um pedido:
me dê um sentido
entre no samba
e venha rodar.

te faço um pedido
sambe comigo
entre na roda
e venha sambar.

saída de emergência

2007-11-30T13:44:00.001-03:00

meu sonho foi estranho.
era tudo muito parado e desconexo
eu andei em câmera lenta por quilômetros e quilômetros
uma eterna e repetitiva rotina.
um rosto no espelho me parecia familiar.

olhos e ouvidos que não são meus,
frases que eu disse e que não sei de onde vieram.
horas em que morei num corpo que não era meu.

tentei varias vezes acordar.
era um daqueles sonhos que mais parecem realidade.

mais tarde deitei numa cama, num quarto estranho.
finalmente acordei.
quase sem ar, acordei.
voltei ao meu mundo.
me sinto vivo, forte, firme.
minha realidade é minha.
só minha.

não consigo mais repetir esse pesadelo.
não posso mais dormir.
agora me mantenho eternamente acordado...

2007-11-22T21:25:00.000-03:00

uma.
duas.
três, quatro, cinco.
essas foram as vezes que o despertador precisou pra tentar me fazer sair da cama.
e a cada vez que o toque matutino cantarolava eu tinha vontade de pegar o telefone, olhar bem no alto-falante dele e dizer:
-meu amigo, que parte do 'eu não quero levantar hoje' você ainda não entendeu?
mas ia parecer loucura. então eu só apertava qualquer botão, largava ele na cama e virava de lado.
eis que finalmente ele me convence que, melhor do que ficar na cama, seria levantar, ir fazer xixi e voltar pra cama -sim, porque a bexiga cheia estava atrapalhando o meu sono.
okay,okay... eu não vou levantar e deitar de novo, certo?
errado. eu deitei.

só mesmo a força de um "você não vai pra aula hoje, bárbara?" pra me fazer levantar.
levantei -ufa!.
banho, café da manhã, trânsito...

e nessa hora eu adoraria escutar:
"todo dia ela faz tudo sempre igual..."
mas o máximo que consegui foi:
"se a tristeza fosse tanta que permanecesse muda, então seria pior..."
um silêncio mórbido se fez entre mim e mim.
silencio?
mudo?
"aaaaaahhh!" - um grito, só pra quebrar.
troca o cd, põe guitarras pra gritar que jaja fica tudo bem.

aula, aula, aula...
"-me empresta o celular? preciso desbloquear a ultima fase..."
"-meu deus, você não enjoa disso?"
"-não..."
duas aulas depois:
"-toma. zerei. enjoei."

almoço no shopping, umas caras feias, outras conhecidas...
corro pro consultório da minha psicóloga..
"pronto.. agora é só esperar uma hora e daqui a pouco alguém me salva..."

ufa.
cinquenta minutos pra falar compulsivamente enquanto ela me olha com aquela cara de "calma, uma coisa de cada vez..."
"ta, a semana foi péssima e aconteceram milhões de coisas horríveis!"
...
"bah.. não aconteceram tantas coisas horríveis..."
...
"ta... aconteceram umas coisas, mas nem foram tão horríveis..."
...
"ah, quer saber?! eu tou em crise!"
e, cinquenta minutos depois:
"hahahaha, você ta dizendo que a minha cabeça não funciona? ahn? hunft..." - entendam isso como um final de consulta positivo.

uns abraços, umas conversas, uns vídeos no youtube e as coisas parecem melhorar.
(viu? não foi 100%, mas...)

mais abraços, mais conversas e agora muito, muito suor.
é um peso uma risada. uma corrida uma novidade. uma subida uma respiração.
-é, eu tava malhando-
e como num passe de magica, tudo saiu pelos poros, junto com o suor.
e como é bom sentir esse prazwer, essa lavagem...

é, fim do dia.
tive uma crise diário hoje.

dois

2007-10-16T13:10:00.000-03:00

o tempo é infiel aos fatos.
ele não diz o quanto tudo isso realmente durou.
é incapaz de medir a força do que ele chama de segundos.
insuficiente pra dizer até onde nós fomos com aqueles olhares e promessas.

é traidor da vontade de ficar.
corre o quanto pode pra nós deixar pra trás.
ajusta seus ponteiros pra nos trazer angustia e saudasismo antecipados.
faz com que cada volta seja a última.

eu quero tirar esse medo.
quero que ele se arraste enquanto minha preocupação cabe numa semana.
que voe quando a semana se transformar em ano.
e que pare quando tudo isso for passado.

outra coisa

2007-10-01T19:22:00.000-03:00

foi pensando no futuro que eu fiz esse samba.

eu acordo e você não está
procuro e nada de te achar
nem na cama nem no quarto
nem na sala ou na cozinha
onde você foi parar?

será que se perdeu?
que se achou?
se enganou?
será que vai demorar?
que foi viajar?
que não vai voltar?

volte logo, venha me ver,
eu quero um abraço,
eu quero um amasso,
eu quero você

volte logo, não demore, corra
eu não sei esperar
minha ânsia não se cansa
volte logo, antes que eu morra...

faixa 11

2007-08-19T23:32:00.000-03:00

luzes apenas externas.
perfumes que se misturam à brisa.
corpos embalados pelo silêncio musical.
mãos que percorrem sutilmente cada centimetro de pele.
almas que se elevam e levam além.
olhos que buscam no escuro das palpebras a cena perfeita.
lábios que se separam por milimetros.
respirações coordenadas.

e de repente, o que ja era mudo torna-se inexistente; o mundo desaparece.
são apenas dois corpos; são um.
a música continua ritimando o ser recentemente formado.
o ser que se move num perímetro minimo em movimentos leves, tendentes à uma inércia vibrante.
a calma se quebra.
olhos se abrem.
braços se apertam em abraços - tentativas nervosas de quebrar a lei física da impossibilidade de dois corpos ocuparem um mesmo espaço.
mas não há mais lei, não são dois. são um.
uma única pele, um único pulmão, uma única mente.
um único corpo.

pares iguais.
um par.
um ser.
nós.

magia

2007-08-13T18:35:00.000-03:00

flashs sequenciados que estouram nos olhos ainda fechados
lazers que percorrem silhuetas.

goles de coragem e curtição
tragos de sensualidade e provocação.

corpos que vibram provocando choques desordenadamente
olhos que se cruzam a uma distancia já inexistente.

movimentos em camera trêmula...

2007-07-31T19:51:00.000-03:00

olhos nos olhos.
olhos na boca...
bocanaboca.
boca na mão.
mão-na-mão.
!
mão nos olhos...
olhos no chão...
chão abre vão...
vão entre dois...
...

dois no chão...
chão faz caminho...
caminho traz olhos.
olhos nos olhos.
olhos na boca...

...

...ainda cheia de defeitos e desleixos, mas sou eu.

2007-07-18T14:00:00.000-03:00

agora, mais que nunca,
sou eu.

a cada passo, cada palavra, cada gíria copiada;
todo sentimento,
até no sofrimento.
sou eu.

a cada personagem
sempre um novo ato
de uma mesma peça.
sou eu.

na cama, de pé,
no carro, a pé,
no riso, no (quase) chôro,
sou eu.

na rua, estrada;
calçada.
correndo devagar.
sou eu.

"...sou minha mãe, minha filha, minha irmã, minha menina..."

2007-07-04T15:57:00.000-03:00

existe uma linha que divide os mundos, os opostos. o ódio do amor; o sim do não; o claro do escuro. uma linha que distancia o certo do errado, o bom do mal. uma divisão entre o real e o ilusório, a razão e a emoção.

e é nessa linha que se deve andar, sem se tornar 100% de coisa alguma. pelo menos era assim que eu pensava que deveria ser(até porque é o que a gente sempre ouve: "tem que andar na linha..."). o problema é que estar na linha também significa estar sempre sujeito a um dos lados, e isso as vezes é confuso. quando você acha que esta no controle, a linha pode fazer uma curva e te colocar do lado contrário. e nessa hora qualquer passo em falso pode ser fatal.

pior ainda é criar linhas imaginárias pra dividir duas coisas que podem ser uma só. e que quase sempre o são...

2007-06-14T19:09:00.000-03:00

e logo no terceiro capítulo de um livro que ja me fazia repensar meu conceito sobre ele, encontro algo, no mínimo, familiar. uma descrição do que ja vi ser feito mais de uma vez, e bem de perto. tão de perto que quase não vi. novas formas de driblar o que atualmente chamo - meio que de brincadeira - de 'crises emo'(é daí o chiclê da história). um meio de transformar aquele dia ingrato num ponto colorido no calendario da agenda - e na legenda cor quer dizer importância.
poucas linhas depois e outra foto minha. ou seria alguma das que passo horas adimirando? enfim, o fato é que la estava eu de novo, ou parte de mim. a parte que idealiza, romantiza e vive no estilo platônico de ser; que esquece que viver é mais que isso, é mais que ser espectador. a parte que quando age é com um tanto de atraso, mas que apesar disso ainda procura dar o melhor de si. uma parte muito diferente da outra, que de vez em quando aparece pra fazer seu show. aquela que muitos vêem tão saltitante e radiante; que dança, sobe, desce, roda e pula. que parece tão destemida enquanto os órgãos tremem.

achei que estivesse mais distante dos meus personagens...

domingo

2007-06-03T20:22:00.000-03:00

domingo é geralmente um dia estranho, ressacado. daqueles de acordar e querer logo dormir pra ver se passa mais rápido - e o desejo é repetir o ritual na segunda-. é dia de sol e praia ou chuva e cama, ou mais alguma dessas combinações perfeitas. e olha que nem assim ele perde esse título de "estranho".

dizem que é o dia do descanso, mas ja notou que você descansa tanto nele que cansa? sabe aqueal coisa de: "tou cansado e não fiz nada"? isso é o domingo.

esse domingo é um cara estranho...

o.o

2007-05-31T20:45:00.000-03:00

uma fala mais silente.

uma calma ainda inquieta.

ainda falta tanto...

lágrima ~

2007-05-28T16:43:00.001-03:00

um mar.

água e sal.

tanto que esborda e tão pouco que seca.

limpida como um lago que reflete a face e nesta assim como naquela esta refletida a dor.

turbulência de mar bravio.

contração de músculo, precipitação de chuva.

balde cheio.

fonte às avessas:
de cima pra baixo.

T

2007-05-24T13:26:00.000-03:00

tundum...
tundum..
tundum.
tundum...tundum...
tundum..tundum..tundum.
tundumtundumtundumtundum
tundumtundumtundumtundumtundum
tundumtundumtundumtundumtundumtundum
tundumtundumtundumtundumtundumtundumtundum
tundumtundumtundumtundumtundumtundum
tundumtundumtundumtundumtundum
tundumtundumtundumtundum
tundum..tundum..tundum.
tundum.tundum.
tundum.
tundum..
tundum...

2007-05-22T18:08:00.000-03:00

eu tenho muitas vontades.

...
e uma delas é congelar o momento em que asas giram furações.
o caos que acerta minha vida.

2007-05-21T20:31:00.001-03:00

hoje eu acordei com a corda toda

no pescoço...

um dia quente, amarelo. próprio de animação
(visto que os dias tem sido cinza, frios).
mas foi só isso. foi só o dia que esquentou.
foi só o dia que amanheceu.
(eu continuei na cama, perdi a hora)
perdi uma, duas... quase a manhã inteira.
não na cama, pensando.
perdi matéria, assunto.
pensando.
passei o dia entre o deitar e correr.

deitei.

acordamenina.

2007-05-21T19:51:00.000-03:00

faço
de
te
um
mim.